¿Cuándo fue que conocerte se convirtió en querertey quererte en necesitarte ?

Dejando tu recuerdo enterrado entre papeles viejos.

Te quiero, pero ya no más. Estoy harta de tenerte aquí en mi mente, en mi corazón; carcomiéndome, lastimándome. Voy a dejarte ir. Vas a estar lejos de aquí. Muy lejos. Quiero que seas un viejo y polvoroso recuerdo en mi memoria. Un eco de aquel al que alguna vez amé. Voy convertirte en menos que la sombra de una cicatriz en los despojos de corazón que me dejaste. No serás más que imágenes difusas anexas a una vieja canción de amor. Un fantasma sin cadenas que arrastrar y sin voz con la que lanzar aullidos atemorizantes en las noches que no pueda dormir. En esas noches que le pertenecían a tu recuerdo. Y que hoy quiero recuperar. Ya no habrá nada tuyo en mí. Ni un resquicio de tu sonrisa o un relámpago de tu mirada o un soplo de la brisa de tu voz. Y ya no habrá nada mío que te pertenezca. Ni mis noches, ni mis sueños, ni mi vida, ni mis besos, ni mis anhelos. No voy a darte nada más. Quiero ser mía y estar completa. Y que cuando sonría esa sonrisa sea plena, sea sincera, sea real. Y que cuando respire no me sienta ahogada si tu perfume no llega a cada célula de mi cuerpo. Y que mis ojos brillen ya no de lágrimas, sino porque puedo ser feliz aunque no estés. Y que mis horas transcurran una a una sin la lentitud que les imprime el ansia de tenerte cerca. Y que mi cuerpo ya no busque refugio entre tus brazos. Y que mis pies no vuelvan a llevarme inconscientemente hacia vos. Y si lloro, que sea por otro. Y si amo, que sea a otro. Y si me entrego, me completo, me destrozo, me derrito, me ahogo o me río, sea por otro. Que sea otro el que llene mis sueños y acelere mis latidos. Otro el que me quiera, me bese, me abrace, me odie, me desprecie, me abandone, me lastime. Otro. Un hombre diferente en un ambiente distinto. Ya casi puedo saborear esa independencia de vos, como si ya la palpase; ya la viviese. Casi puedo sentir la libertad. La felicidad. Sin vos. Como hace tiempo que no logro concebirla. Está ahí, casi cerca. No es nueva ni conocida. Ni sueño ni realidad. Ni siquiera es del todo mía. No es real, no es corpórea; pero casi. Y está ahí. Latente, paciente. Esperándome. Aguardando el momento en que pueda sacarte de mí. Ese instante en que pueda nacer de nuevo y ser feliz. Sé que no puede falta mucho, te siento tan lejos ya. Una imagen difusa, intermitente. Un mal sueño que no llegó a ser una pesadilla y del que estoy despertando. Una ilusión que mañana por la mañana ya no recordaré. Casi tan leve como el dolor de un hueso roto y mal soldado en un día de humedad; casi tan lejana como la tarde ventosa de julio en la que te conocí y creí que me harías feliz. Te vas de mí. Te estás yendo. Y no voy a detenerte, porque eso es lo que quiero.
Quiero caminar por el parque una tarde fría, con las manos en los bolsillos y el sentimiento de que quererte quedó atrás.
Quiero ver el anochecer desde la terraza del edificio más alto de la ciudad y sentir que el dolor se perdió entre las personas, los autos y las esquinas.
Quiero despertarme por la madrugada y tomarme una taza de té muy caliente, tanto que me queme cada atisbo tuyo que quede en alguna parte de mí.

Quiero dormirme escuchando la lluvia nocturna, consciente de que no volverás a lastimarme.

Quiero levantarme una mañana nublada y no acordarme de quién sos.

♥ August Rush.-

— ¿De qué sirve cantar, Marshall?
Si ella no va a oírme.

Y estoy matando el tiempo para no matarme a mí.

Songs for a friend that nearly forgot me.-

Where are you?
And I'm so sorry
I can not dream
I can not sleep tonight
{{I miss you, miss you}}
I'm lost without you
How did we get here?
When I used to kown you so well...
And when I lose myself
I think of you
Together we’ll be running somewhere new
Through the monsoon
Just me and you
I missed your skin when you were east
—My life will suck without you!—
And maybe someday we will meet
and maybe talk and not just speak
Don't buy the promises 'cause
there are not promises I keep
{[If you hadn't found me I would have found you]}
How wish... How I wish you were here.
We're just two lost souls swimming in a fish bowl
Year after year
Running over the same old ground
What have you found? The same old fears
WISH YOU WERE HERE
[I really want you to really want me]
But in time we all forgot and we all grew
{and I've got all the symptoms of a girl with a broken heart}
I LOVE HOW YOU CAN TELL ALL THE PIECES, PIECES OF ME

[[Goodbye my friend; you have been the one for me]]

Me llevás al infierno ciento cincuenta veces por minuto y me devolvés a la tierra sólo con una de tus miradas. Me ignorás. Me maltratás. Me matás. Me resucitás. Me lastimás. Mucho. Muchísimo más. {No te importa}. Estás metido dentro mío. Muy dentro. Envenenando cada célula con tu olor. Sin dejar nada vivo {o sin vivir por vos}.

Herime. Matame. Destruime. Hacé conmigo lo que quieras. Pero quedate. Porque mientras estés conmigo, el mundo sigue acá. Te vas y todo da lo mismo. El cielo, el sol, la gente, yo. Yo no soy. Me convierto en menos que nada. Tu roce me hace ser y el calor de tus manos, respirar. Vivo por quererte y por quererte muero. Porque me matás. Sin piedad, rompés mi alma, mi corazón. Pisás los pedazos y casi podría jurar que re reís. Después, pedís perdón. Y decís que me querés. Y yo cedo. Estúpida, ingenua, crédula, tonta enamorada que te quiere y por quererte sufre, ríe, llora, duda, enloquece, {te} espera, {se} miente, {te} perdona, {se} abandona, {te} extraña, intenta, sangra, cae, se levanta {para volver a caer}, muere, vive. Por vos.

No puedo más. Pero quiero. Y dicen que querer es poder. Todavía queda sangre y lágrimas que derramar. Sigo viva y me queda vida para dar{te}. Mientras pueda seguir respirando las dulces notas que componen la melodía de tu voz y alimentándome a base de la luz que emana de tu sonrisa. Mientras quede la esperanza de yacer en tus brazos; así, casi de casualidad. Mientras pueda soñar{te} y esperar{te}. Mientras continúes aquí, cerca. Mientras tenernos sea posible {Porque me tenés. Y lo sabés}. Mientras tu aroma y temperatura corporal me vinculen al mundo. Mientras no tenga que abrir los ojos para sentirte, consciente de que no hay otro tacto que me provoque el temblor de piernas, los escalofríos y la electricidad que vos suscitás en mí. Mientras seas el {único} causante de mis sonrisas voy a permanecer acá. Hasta que tus ojos ya no estén y no hayan razones para seguir. Hasta que ya no estén tus labios para curar a base de besos mi heridas. {Heridas que vos provocaste y vas a volver a abrir. Como siempre hiciste}.
Te quiero. Y ese es mi error. Me abandono en tus brazos; aunque no te importe, o no lo notes. Me abandono en tus brazos a sabiendas de que está mal. Consciente de que no sos lo mejor para mí. Me abandono en tus brazos porque quiero convencerme de que podés serlo. Buscando ese amor que {decís que} me profesás, esa historia futura con la que me ilusionás, los sueños que me contagiás {y que empiezo a creer que son inventos}. Me abandono en tus brazos porque es ahí donde quiero despertar mañana {y al día siguiente y al siguiente}, porque quiero encontrar respuestas, porque quiero conocer tus secretos y besar todas tus facetas. Me abandono en tus brazos porque hace tiempo que ellos son mis dueños, los únicos capaces de curar todo el dolor que genera amar{te}.

Porque sí, duele. Vos dolés. Lastimás. Te quedás y envenenás todo. Y duele. Te vas y ya no hay nada. Y duele. Estés o no estés. Me matás presente o ausente. Me destruís. Me das vida para volvérmela a sacar. Pero es culpa mía, por no aprender a vivir sin vos. Lejos tuyo. Lejos de tus mentiras, de tus sonrisas. Lejos de este pobre intento de felicidad que me estas inventando {y que me creo}, de las palabras bonitas {y vacías} con las que me convences, de la adicción al llanto que en mí generás.

Me llevás al cielo ciento cincuenta veces por minuto y me bajás a la tierra sólo con una de tus palabras {o tal vez más abajo}. Me abrazás. Me besás. Me enloquecés. Me completás.

Vacaciones en El Bolsón; un pueblito perdido entre montañas boscosas en Río Negro. Un pueblito que en otra época fue sede de miles de hippies y que hoy conserva vestigios de eso. Un lugar con casa de madera y piedra, helados artesanales, ningún cine, dos o tres librerías y una gran atracción principal: una extensa feria de artesanos. Aquí mis ropas oscuras, mis zapatos altos, mi arreglo excesivo y mi maquillaje desentonan. No hay lugar en este pueblo para mis sueños urbanos y mis gustos modernos. Mi papá dice que soy una extranjera acá.


El lugar ha cambiado desde la última vez que vine y mucho más desde la anterior; pero la gente que lo visita sigue siendo, por regla general, la misma: jóvenes con rastas, pantalones a rayas, grandes mochilas, pelotas de malabares y pinta de pocos pesos en los bolsillos. Uno que otro con guitarra. Alguna con complicadas piezas de macramé al cuello. Otra con un morral colgado al hombro.

— ¿Te acordás de la primera vez que vinimos? —pregunta mi viejo, como si de verdad yo pudiese recordarlo.— Tenías seis meses y acababas de tener neumonía. Estábamos tan asustados… pero fuimos felices acá. Siempre fuimos felices acá.

Y sí, creo que tiene razón. Porque mientras cruzo las calles de este pueblo donde el taco de mis zapatos es el único que repiquetea entre la multitud, siento que hasta yo puedo ser feliz.

Madrugada del 21/01/09

Traicionar es tan fácil y ser traicionado,
tan difícil.

Estoy pensando en vos y todavía puedo recordar la época en la que no habría dudado que me querías. Y quiero sentir esa seguridad otra vez. Quiero creer que todo sigue como antes. Yo en mi lugar y vos en el tuyo. A mi lado. Diciéndome que soy tu mejor amiga y tu peor pesadilla. Nunca fuiste el hombro sobre el que lloré porque estando con vos no me daban ganas de llorar. Eras la revancha a todas las cosas que me salían mal. Siempre supiste cómo hacerme sonreír. Pero también sabías cómo hacerme llorar. Y lo estás demostrando… O tal vez no. No podés hacerte una idea de las muchas ganas que tengo de que me digas que es mentira. Que me mires con decepción y me preguntes cómo puedo creer que me olvidaste. Necesito que me digas que no rompiste esa promesa y que me abraces.

¿Sabes? A veces todavía sueño con vos. Una vez a la semana, por lo menos. Aún hoy te busco en las calles, en las plazas. Nunca más volví a decirle a alguien que era mi mejor amigo. La gente me habla de vos. Que te vieron. Que te hablaron. Que me mencionaron. Que me mencionaste. Que me extrañás. Que me olvidaste. Ya no sé qué creer. Y no soy lo suficientemente fuerte como para agarrar el teléfono y marcar tu número. O para tomarme un micro y esperarte a la salida de tu colegio. Tengo miedo. Porque no sé si querré vivir si me decís que no, que me vaya, que ya no soy nadie.

No creo en almas gemelas y me estoy olvidando de los “para siempre”. La piel de mis muñecas me pesa más que nunca. Y el vacío está más presente de lo que jamás lo estuvo. Y ya no puedo llorar. Las lágrimas se agolpan bajo mis ojos, pero no parecen querer ir más allá. Son parte de mi tortura, de mi agonía.

Hace tiempo que tu campera, que uso aunque muera de calor, perdió tu olor. Y hoy me duele verla. Y hay fotos tuyas que tengo que voltear porque se ríen. Se ríen de lo ingenua que fui. Y que sigo siendo. Porque… ¿Qué pensarías si te dijera que sigo pensando en vos como la persona más importante en mi vida?

Nunca tuve tantas ganas de morir como hoy, nunca te extrañe tanto como ahora.